LA RELACIÓN DE PAREJA DURADERA (PRIMERA PARTE)

Por Bertha Vasconcelos

¿De qué depende que una relación amorosa sea duradera? Este tema ha sido objeto de curiosa especulación y amplia investigación. Depende de varios factores, pero en lo personal, considero que el primero y muy importante es la elección que hagamos. Otros factores han sido atinadamente identificados por brillantes autores como Robert Sternberg y Erich Fromm. 

Teoría Triangular del Amor

Partiendo de investigaciones anteriores sobre la relación amorosa, el psicólogo y autor Robert Sternberg creó una teoría sobre las relaciones amorosas llamada "El Triángulo del Amor". Esta incluye tres elementos esenciales en una relación de pareja para que esta sea satisfactoria y duradera: Pasión, Intimidad y Compromiso.

Pasión

Toda relación de pareja inicia con la atracción sexual, llena de entusiasmo, novedad y excitación psicológica. La Pasión se refiere al intenso deseo de unirse a la otra parte y de ser correspondido(a). Involucra el surgimiento de deseos y la expresión de necesidades que permitan la satisfacción sexual. Es el elemento que motiva y activa las relaciones en primer lugar, y promueve la Intimidad.

Ahora se sabe que al inicio de toda relación amorosa está presente un componente químico que dura un año aproximadamente; de ahí seguirá un amor más afectuoso, dando lugar a los otros dos elementos (Intimidad y Compromiso). Según el Dr. Sternberg, la Pasión naturalmente disminuye con el tiempo, y a fin de que la relación sobreviva es necesario que surjan la comprensión, el cuidado y la responsabilidad hacia el otro, tal como Erich Fromm los define en su libro El Arte de Amar. Estos conceptos se relacionan con el compromiso e intimidad que veremos a continuación.

Compromiso

Consiste en dos decisiones conscientes y voluntarias. La primera, de corto plazo, tiene que ver con la decisión de amar y estar con la otra persona, mientras que la de largo plazo involucra el compromiso por mantener ese amor a través del tiempo. El compromiso funciona como un elemento estabilizador porque salvaguarda la relación de las variaciones, retos y obstáculos que sufre en el tiempo, y también sirve como base segura de la Pasión y la Intimidad. Es la decisión de estar, tanto en los buenos como en los malos momentos.

Intimidad

Se relaciona con los sentimientos que promueven la cercanía, el apego sano, el vínculo y la conexión hacia la otra persona. Es la capacidad para compartir sentimientos e ideas, confiar, sentirse acompañado(a) y saber que la pareja tiene los mismos intereses para la relación. Cuando hay Intimidad, se encuentra apoyo en el ser amado.

Existe el deseo mutuo por promover el bienestar de la persona amada y se manifiestan sentimientos de felicidad al estar junto a ella; existe respeto, entendimiento y comunicación real. La Intimidad es altamente valorada por las personas y está íntimamente asociada a la satisfacción que se siente dentro de la relación. 

Los psicólogos Serrano y Carreño mencionan que una relación de pareja no solo está constituida por dos personas, sino también por otros dos “intrusos”, que representan el ideal de pareja que ambas han construido en su mente. En un estudio donde compararon los niveles ideales y reales de la Pasión, Intimidad y Compromiso de 50 parejas, encontraron que la Intimidad está altamente asociada a la satisfacción que sienten dentro de su relación, y es especialmente importante para los hombres. Por otro lado, si existe una diferencia entre el nivel ideal de la Pasión y el real, afectará la satisfacción sentida, pero más en las mujeres.

Avivar la Pasión

Recordemos que la satisfacción de la relación se ve afectada cuando existe una brecha importante entre los niveles ideales y reales de la Pasión, por lo que para mantener viva su llama podemos hacer algunas cosas. Por ejemplo, si la mujer rechaza constantemente a su esposo para la relación sexual, esto disminuirá la satisfacción que él siente dentro de la relación.

Mencionamos que la brecha entre el ideal y el nivel real de la Pasión afectará más a las mujeres porque para nosotras el Amor Romántico (compuesto de Pasión e Intimidad) es altamente apreciado aun a través del tiempo; además, la mujer por lo general requiere de mayor reafirmación para su autoestima en el terreno sexual para sentirse atractiva y segura de sí misma.

Cuando una mujer se queja de falta de atención por parte de su pareja, sugiero que usted sea más detallista en el sentido de proveerla de halagos sinceros; por ejemplo, poner atención cuando ella cambia su corte de cabello o se arregla con esmero. Un simple “te amo”, cuando lo siente, será muy bien recibido. Recuerde cómo fue que la conquistó en primer lugar: trate de recordar ¿qué detalles y muestras de cariño tenía con ella al inicio de la relación?

Algunos neurocientíficos plantean que la lujuria hace que nos obsesionemos con el otro, pero se esfuma con el tiempo, por lo que recomiendan inyectar de novedad a la relación para mantener vivo el sentirse enamorado. Ambas partes necesitan recordar que no se puede dar por sentado nada en una relación amorosa; es preciso avivar la Pasión de manera natural y con frecuencia.

Aprender a comprometerse

En la actualidad, el compromiso en las relaciones de pareja es vacilante; de ello deriva la gran cantidad de divorcios en Estados Unidos y otros países de Europa, que alcanza el 50% (de cada 100 matrimonios, 50 se divorcian). Aunque México es un país donde hay menos divorcios (la tasa general es de 15%), los matrimonios han disminuido y los divorcios se han incrementado en un 74%. El Distrito Federal y otras entidades como Baja California y Chihuahua encabezan la mayor tasa de divorcios.

No puede haber relación duradera sin compromiso; es decir, ambos requieren trabajar en su relación. Para la Dra. Patricia Love, comprometerse es tomar la decisión de que es mucho más importante construir la relación que salirse siempre con la suya. En nuestra sociedad actual, el compromiso no se comprende cabalmente. Podemos encontrar con frecuencia la tendencia a dar, dar, dar a la pareja para perpetuar el rol de complacer a un padre o a la madre; o bien, encontramos el tomar, tomar, tomar de la pareja, porque se actúa desde un sentimiento de prerrogativa¹.

Al empezar a aprender el arte de comprometerse, podría al principio parecer que ambas partes pierden, porque ninguno obtiene precisamente todo lo que quiere. Pero con el tiempo, se verán las recompensas cuando puedan resolver un conflicto sin pelearse. 

¹ “Prerrogativa. Se refiere a sentir que uno merece un trato especial por parte de los demás. Es ser hipersensible a sus comentarios y comportamiento, especialmente de los seres queridos o de aquellos de quienes se espera amabilidad y favores. Es culpar a los demás de lo que sucede alrededor o acusarlos de lo que les sucede. Es fácil reconocerlo porque la persona culpa constantemente a los demás de sus infortunios, errores, fracasos, tristeza, enojo, etc. No se hace introspección y es incapaz de preguntarse si puede hacer algo para remediar o afectar la situación […]” (Vasconcelos, B., Manejo de emociones en la Mujer, p. 121).

Las alianzas transgeneracionales y sus efectos

La Dra. Love explica cómo las alianzas transgeneracionales definitivamente son perjudiciales para la relación de pareja. Estas alianzas se consideran vínculos “extramaritales” y es muy difícil estar casado(a) con alguien que mantiene una relación así, por lo que las maneras en que las personas lidian con esta situación son impredecibles y, además, complican la relación.

Algunos ejemplos de esto serían: si ella está apegada de manera excesiva a sus hijos, su pareja podría buscar confort en una aventura; o si es un hombre que mantiene un excesivo contacto con su madre, es probable que su cónyuge busque una relación con otra persona o se consuele en el alcohol. Cuando esto llega a suceder, no es que el otro buscara dañar la relación, sino satisfacer necesidades afectivas a fin de no sentir el dolor de un matrimonio poco menos que ideal. Esto sucede debido a la falta de información adecuada y de modelos apropiados a seguir en nuestra sociedad; quiere decir que nadie nos enseñó ni a nosotros, ni a nuestros padres, abuelitos, etcétera. Estamos “actuando” nuestras emociones en lugar de enfrentar directamente los problemas.

Por otro lado, si descubrimos un patrón en nuestras parejas —por ejemplo, si han sido poco comprometidas—, significa que estamos atrayendo y nos sentimos atraídos(as) por personas que no quieren comprometerse, por lo que valdría la pena analizar si uno mismo es el que, a un nivel inconsciente, teme o no desea comprometerse. La buena noticia es que, cuando nos hacemos conscientes de ese patrón, podemos aprender a comprometernos y así atraer y sentirnos atraídos(as) solo por personas igualmente capaces de hacerlo.

El Arte del Compromiso

Para dialogar con la pareja, ambas partes deben tener claro qué desean de manera individual. ¿Sabe qué desea o necesita? Es muy común que al crecer, las necesidades de su madre, padre o ambos, fueran más importantes que las suyas, así que aprendió a no escucharse y no sabe diferenciar las necesidades propias de las externas.

Cuando nos enfrentamos a un problema, a fin de tomar una decisión acertada, los seres humanos requerimos desarrollar varias alternativas y evaluarlas antes de elegir la más adecuada (al menos, así debiera ser). El modelo sugerido por la Dra. Love parte de que todos tenemos una primera alternativa para resolver un conflicto. Al comprometerse, ambas partes deciden que al final no se quedarán con la primera alternativa de ninguno. ¿Por qué? Ella nos explica que las decisiones compartidas siempre son mejores debido a que demandan mayor creatividad, así como toman en cuenta el juicio y la valiosa experiencia de ambas personas.

Pasos para usar este modelo:

• Paso 1. Persona 1: "Mi primera alternativa para resolver esta situación es..."

• Paso 2. Persona 2: "Entiendo que tu primera alternativa es... Y mi primera alternativa es..."

• Paso 3. Persona 1: "Entiendo que tu primera alternativa es... (Ofrece el compromiso) Puedo vivir con..."

• Paso 4. Persona 2: "Entiendo que tu sugerencia es... (Y está de acuerdo; en caso de no estarlo, ofrece otra sugerencia, pero siempre hacia el compromiso) Yo puedo vivir con..."

• Paso 5. Continúan hasta llegar a un acuerdo.

Modelo para resolver conflictos (Dra. Love)

Para aplicar este enfoque de manera efectiva, es indispensable asegurar las siguientes condiciones fundamentales:

• Tener tiempo suficiente y la adecuada privacidad.

• El problema debe estar bien definido.

• Ambos deben desear resolver el conflicto.

• Ambos deben mantener una actitud tranquila y adulta.

• Ambas partes se comprometen a mantenerse en el proceso hasta llegar a una decisión.

Si no llegan a una decisión en un tiempo razonable, pregúntese:

• ¿Estoy más comprometido(a) con ganar que con resolver?

• ¿Deseo inconscientemente herir o castigar a mi pareja?

• ¿Es para mí o para él/ella un tema negociable?

• ¿Lo que necesito es ser escuchado(a)? ¿Lo que él/ella necesita es ser escuchado(a)?

• ¿Puedo vivir con esta situación si no se resuelve?

No te pierdas la Segunda Parte de este artículo, donde hablaré sobre algunas formas para desarrollar la intimidad, fortalecer el vínculo con la pareja para que la relación sea más satisfactoria y duradera, así como más técnicas para mejorar la comunicación.

Contacto berthavasconcelos@gmail.com

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