Por Bertha Vasconcelos
¿De qué depende que una relación
amorosa sea duradera? Este tema ha
sido objeto de curiosa especulación y amplia investigación. Depende de varios factores, pero en lo personal, considero que el primero
y muy importante es la elección que hagamos. Otros factores han sido
atinadamente identificados por brillantes autores como Robert Sternberg y Erich
Fromm.
TEORIA TRIANGULAR DE
AMOR
Partiendo de investigaciones
anteriores sobre la relación amorosa, el psicólogo y autor Robert Sternberg
creó una teoría sobre las relaciones amorosas llamada el Triángulo del Amor, la
cual incluye tres elementos esenciales en una relación de pareja para que ésta
sea satisfactoria y duradera: Pasión, Intimidad y Compromiso.
Pasión
Toda relación de pareja inicia
con la atracción sexual, llena de entusiasmo, novedad y excitación psicológica.
La Pasión se refiere al intenso deseo de unirse a la otra parte y de ser
correspondida(o). Involucra el surgimiento de deseos y la expresión de necesidades
que permitan la satisfacción sexual. Es el elemento que motiva y activa las
relaciones en primer lugar, y promueve la Intimidad. Ahora se sabe que al
inicio de toda relación amorosa, está presente un componente químico que dura
un año aproximadamente, y de ahí seguirá un amor más afectuoso dando lugar a
los otros dos elementos (Intimidad y Compromiso). Según el Dr. Sternberg, la
Pasión naturalmente disminuye con el tiempo, y a fin de que la relación
sobreviva es necesario que surjan la comprensión, cuidado y responsabilidad
hacia el otro, tal como Erich Fromm los define en su libro El Arte de Amar. Estos conceptos se relacionan con el
compromiso e intimidad que veremos a continuación.
Compromiso
Consiste de dos decisiones
conscientes y voluntarias. La primera de corto plazo tiene que ver con la decisión de amar y estar con la otra persona,
mientras que la de largo plazo involucra el compromiso por mantener ese amor a
través del tiempo. El compromiso funciona como un elemento estabilizador porque salvaguarda la
relación de las variaciones, retos y obstáculos que sufre en el tiempo, y
también sirve como base segura de la Pasión y la Intimidad. Es la decisión de
estar, tanto en los buenos como en los malos momentos.
Intimidad
Se relaciona con los sentimientos
que promueven la cercanía, el apego sano, el vínculo y la conexión hacia la
otra persona. Es la capacidad para compartir sentimientos, ideas, confiar,
sentirse acompañada(o) y saber que la pareja tiene los mismos intereses para la
relación. Cuando hay Intimidad se encuentra apoyo en el ser amado. Y existe el
deseo mutuo por promover el bienestar de la persona amada, se manifiestan sentimientos
de felicidad al estar junto a la misma; existe respeto, entendimiento y
comunicación real con la persona amada. La Intimidad es altamente valorada por
las personas y está íntimamente asociada a la satisfacción que se siente dentro
de la relación.
Los psicólogos Serrano y Carreño
mencionan que una relación de pareja no solo está constituida por dos personas,
sino también por otros dos “intrusos,” que representan el ideal de pareja que
ambas han construido en su mente. En un estudio donde compararon los niveles
ideales y reales de la Pasión, Intimidad y Compromiso de 50 parejas,
encontraron que la Intimidad está altamente asociada a la satisfacción que
sienten dentro de su relación, y es especialmente importante para los hombres.
Por otro lado, si existe una diferencia entre el nivel ideal de la Pasión y el real
afectará la satisfacción sentida, pero más en las mujeres.
AVIVAR LA PASIÓN
Recordemos que la satisfacción de
la relación se ve afectada cuando existe una brecha importante entre los
niveles ideales y reales de la Pasión, por lo que para mantener la llama de la
Pasión podemos hacer algunas cosas. Por ejemplo, si la mujer rechaza
constantemente a su esposo para la relación sexual, esto disminuirá la
satisfacción que él siente dentro de la relación. Mencionamos que la brecha
entre el ideal y el nivel real de la Pasión afectará más a las mujeres porque para
nosotras el Amor Romántico (compuesto de Pasión e Intimidad) es altamente
apreciado aun a través de tiempo, además la mujer por lo general requiere de
mayor reafirmación para su autoestima en el terreno sexual para sentirse
atractiva y segura de sí misma. Cuando una mujer se queja de falta de atención
por parte de su pareja, sugiero que usted sea más detallista, en el sentido de
proveerla de halagos sinceros, por ejemplo, poner atención cuando ella cambia
su corte de cabello o se arregla con esmero. Un simple “te amo” cuando lo
siente será muy bien recibido. Recuerde cómo fue que la conquistó en primer
lugar, trate de recordar ¿qué detalles y muestras de cariño tenía con ella al inicio de la relación?
Algunos neurocientíficos plantean
que la lujuria hace que nos obsesionemos con el/la otro(a), pero se esfuma con
el tiempo, por lo que recomiendan inyectar de novedad a la relación para
mantener vivo el sentirse enamorado. Ambas partes necesitan recordar que no se
puede dar por sentado nada en una relación
amorosa, es preciso avivar la Pasión de manera natural y con frecuencia.
APRENDER A COMPROMETERSE
En la actualidad, el compromiso en las relaciones de la pareja es vacilante, de ello la gran
cantidad de divorcios en Estados Unidos y otros países de Europa que alcanza el
50% (de cada 100 matrimonios 50 se divorcian). Aunque México es un país donde
hay menos divorcios (la tasa general es de 15%), los matrimonios han disminuido
y los divorcios se han incrementado en un 74%. El Distrito Federal y otras
entidades como Baja California y Chihuahua encabezan la mayor tasa de
divorcios.
No puede haber relación duradera
sin compromiso, es decir, ambos requieren trabajar en su relación. Para la Dra.
Patricia Love, comprometerse es tomar la decisión de que es mucho más importante construir la relación que salirse siempre con
la suya. En nuestra sociedad actual, el compromiso no se comprende cabalmente.
Podemos encontrar con frecuencia la tendencia a dar, dar, dar a la pareja para
perpetuar el rol de complacer a un padre o la madre, o bien, encontramos el
tomar, tomar, tomar de la pareja, porque se actúa desde un sentimiento de
prerrogativa.¹ Al empezar a aprender el arte de comprometerse, podría al
principio parecer que ambas partes pierden, porque ninguno obtiene precisamente
todo lo que quiere. Pero con el tiempo, se verán las recompensas cuando puedan
resolver un conflicto sin pelearse.
La Dra. Love explica como las
alianzas transgeneracionales definitivamente son perjudiciales para la relación
de pareja. Estas alianzas se consideran vínculos “extramaritales”, y es muy
difícil estar casada/o con alguien que mantiene una relación así, por lo que
las maneras en que las personas lidian con esta situación es impredecible y
además complican la relación. Algunos ejemplos de esto sería, si está apegada
de manera excesiva a sus hijos, su pareja podría buscar confort en una
aventura. O si es un hombre que mantiene un excesivo contacto con su madre,
es probable que su cónyuge busque una relación con otra persona o se consuele
en el alcohol. Cuando esto llega a suceder, no es que el/la otro(a) buscaba
dañar la relación, sino satisfacer necesidades afectivas a fin de no sentir el
dolor de un matrimonio poco menos que ideal. Esto sucede debido a la falta de
información adecuada y de modelos apropiados a seguir en nuestra sociedad,
quiere decir que nadie nos enseñó ni a nuestros padres, abuelos, etc. Estamos “actuando”
nuestras emociones en lugar de enfrentar directamente los problemas.
Por otro lado, si descubrimos un
patrón en nuestras parejas, por ejemplo, si han sido poco comprometidas, significa
que estamos atrayendo y nos sentimos atraídas(os) por personas que no quieren
comprometerse, por lo que valdría la pena analizar si una/o misma/o es la/el
que a un nivel inconsciente teme o no desea comprometerse. La buena noticia es
que cuando nos hacemos conscientes de ese patrón, podemos aprender a comprometernos,
y así atraer y sentirnos atraídas(os) solo por personas igualmente capaces de
comprometerse.
¹ “Prerrogativa. Se refiere a sentir que uno merece un trato especial por parte de los demás. Es ser hipersensible a sus comentarios y comportamiento, especialmente de los seres queridos o de aquellos de quienes se espera amabilidad y favores. Es culpar a los demás de lo que sucede alrededor o acusarlos de lo que les sucede. Es fácil reconocerlo porque la persona culpa constantemente a los demás de sus infortunios, errores, fracasos, tristeza, enojo, etc. No se hace introspección y es incapaz de preguntarse si puede hacer algo para remediar o afectar la situación […]” (Vasconcelos, B., Manejo de emociones en la Mujer, p. 121).
El Arte del Compromiso
Para dialogar con la pareja, ambas
partes deben tener claro que desean de manera individual. ¿Sabe que
desea/necesita? Es muy común que al crecer, las necesidades de su madre,
padre o ambos, eran más importantes que las suyas, así que aprendió a no
escucharse y no sabe diferenciar las propias de las externas.
Cuando nos enfrentamos a un
problema, a fin de tomar una decisión acertada, los seres humanos requerimos
desarrollar varias alternativas y evaluarlas antes de elegir la más adecuada
(al menos es lo que debiera ser). El modelo sugerido por la Dra. Love parte de que todos tenemos una primera
alternativa para resolver un conflicto. Al comprometerse, ambas partes deciden
que al final no se quedarán con la primera alternativa de ninguno. ¿Por qué? Nos
explica que las decisiones compartidas siempre son mejores debido a que
demandan mayor creatividad, así como toman en cuenta el juicio y valiosa experiencia
de ambas personas.
Ejemplos de cómo usar
este modelo:
Paso 1.
Persona 1: Mi primera alternativa para resolver esta
situación es….
Paso 2.
Persona 2: Entiendo que tu primera alternativa es… Y mi
primera alternativa es…
Paso 3.
Persona 1. Entiendo que tu primera alternativa es… (Ofrece el compromiso) Puedo vivir con…
Paso 4.
Persona 2. Entiendo que tu sugerencia es… (Y está de acuerdo; en caso de no estarlo
ofrece otra sugerencia pero siempre hacia el compromiso). Yo puedo vivir con…
Paso 5.
Continúan hasta llegar a un acuerdo.
Modelo para resolver conflictos (Dra.
Love):
- Tener tiempo suficiente y la adecuada privacía.
- El problema debe estar bien definido.
- Ambos deben desear resolver el conflicto.
- Ambos deben mantener una actitud tranquila, adulta.
- Ambas partes se comprometen a mantenerse en el proceso hasta legar a una decisión.
Si no llegan a una decisión en un
tiempo razonable, pregúntese:
- ¿Estoy más comprometida/o con ganar que resolver?
- ¿Deseo inconscientemente herir o castigar a mi pareja?
- ¿Es para mí o ella/él un tema negociable?
- ¿Lo que necesito es ser escuchada/o? ¿Lo que ella/él necesita es ser escuchada/o?
- ¿Puedo vivir con esta situación si no se resuelve?
Derechos Reservados © Bertha Vasconcelos
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