Por Bertha Vasconcelos
LA INTIMIDAD
Según la Dra. Patricia Love, la
falta de Intimidad es un problema bastante común en las relaciones amorosas. Se
reconoce cuando se tiende a buscar el apoyo y amistad que se necesitan afuera
de la relación, por ejemplo, en los hijos, sitios de internet, redes sociales,
inclusive en otra persona, que podría terminar en infidelidad. Para desarrollar
la Intimidad en una relación es preciso enfrentar el malestar sentido con la
pareja misma, es decir, necesitamos aceptar que hay algo que está ahí nos
molesta y poder hablar de ello con ésta, y si no puede hacerlo, busque la ayuda
de un psicoterapeuta que le ayude de manera profesional. Los seres humanos de
manera natural tratamos de evitar conflictos, por ello posponemos hablar, nos
quedamos callados o explotamos, sin saber que estamos evadiendo. Evitar también
lleva a buscar estímulos externos a la relación, los cuales al inicio podría
hacer que nos sintamos sentir mejor, pero con el tiempo el problema no
enfrentado y no resuelto se convierte en un alud que regresará. Para nuestra
desgracia nadie nos enseñó a enfrentar y resolver en pareja las situaciones
problemáticas. Si aprendimos a hacerlo seguro nuestros padres lo hacían (cuyos
casos son raros), o bien, aprendimos en terapia o en algún curso. Durante
siglos, las parejas no hablaban de muchos temas, algunos eran considerados tabú,
tales como el sexo, y mucho antes, las mujeres callaban ante las infidelidades de
sus esposos.
La falta de Intimidad en una
pareja es más frecuente cuando uno o ambos de sus miembros tuvieron un padre o
madre excesivamente involucrados en los asuntos de su hija/o. La Dra. Love explica
que esto sucede porque el padre o la madre la/o eligieron para ser la fuente
principal de apoyo emocional al no encontrarlo en su pareja. Es muy común que
durante nuestra crianza los límites no se definieron entre padre, madre e hijos,
es decir, y no aprendimos a reconocer donde terminamos y donde comienza la otra
persona. Por ejemplo, si la madre se sentía deprimida, la hija se sentía poco
valorada. Cuando el padre estaba enojado, tal vez el hijo o hija se sentía
culpable. Así nos conectamos a la mente de nuestra madre o padre. El problema
radica en que al ser adulto proyectamos esta fusión mental con nuestra pareja.
Cuando gozamos de un buen nivel
de Intimidad con nuestra pareja, se desarrolla mayor compromiso, confianza y
entendimiento. Intimidad es comunicarse, hablar y escuchar. La Intimidad es más
profunda entre dos personas en la medida en que la conversación es más personal,
sincera y directa. Por ejemplo, los mejores amigos son aquellos con quienes
compartimos temas muy personales – íntimos – y con quienes sentimos la
confianza para hablar de manera abierta y sincera sobre nuestros sentimientos.
La buena noticia es que sí podemos desarrollar mayor Intimidad y con ello dar lugar a
relaciones de pareja más sinceras y auténticas en esta nueva era.
Si la Intimidad es comunicarse a
un nivel profundo, debíamos revisar nuestra forma de comunicarnos. Las personas no son adivinas; es preciso aclarar
lo que escuchamos, pedir lo que necesitamos, así como expresar de manera
apropiada nuestros deseos, necesidades y lo que nos disgusta.
Existen dos técnicas muy valiosas
y útiles que M. J. Smith, autor del libro Cuando digo no me siento culpable, recomienda para tener una comunicación eficaz: 1) Libre
información o gratuita, y 2) Auto-revelación.
Libre información o gratuita. Es la información
gratuita o proporcionada libremente que las demás personas nos ofrecen sin
haber sido solicitada. Tiene dos grandes ventajas cuando le prestamos atención:
Facilita la conversación y favorece que los demás hablen de sí mismos al
manifestar nuestro interés por cosas que les son importantes.
Auto-revelación. Revelamos
información acerca de lo que pensamos, sentimos y nuestra reacción a la
información gratuita que el otro nos proporciona. Es el mecanismo central de la
comunicación y requiere un desarrollo paralelo en la relación de la pareja.
Así es como la comunicación fluye
realmente en dos sentidos. Ambas técnicas deben usarse en una sola conversación
para que no se tomen a mal, pues sin la Auto-revelación, alguien podría sentirse
invadido o sin el estímulo necesario para continuar ofreciendo información de
sí mismo. Veamos algunos ejemplos. Note la diferencia entre las siguientes
respuestas a una misma pregunta y cómo se puede desarrollar una mayor intimidad
al mejorar la comunicación:
Pregunta: “¿Cómo te fue hoy?”
Respuesta 1
-
“Bien, gracias. “
Respuesta 2
-
“Bien… aunque sucedió algo que me molestó mucho.”
-
“¿Te gustaría hablar de eso? Me encantaría que
me contaras.”
-
“Mi jefe me pidió a última hora algo diferente a
lo que ya me había pedido. Tuve que volver a hacer todo y con la presión de la fecha
de entrega.”
-
“Yo también me habría molestado. Tampoco me
agrada re-trabajar. “
-
“Se me hace una pérdida de tiempo.”
-
“Exacto, ¿cómo te sientes ahora?”
-
“Ya me
siento mejor, creo que me hacía falta desahogarme, gracias por escucharme.”
-
“Me gusta escuchar qué te sucede.”
Lo que perjudica la
comunicación
- Dejarse de hablar. Es castigar a la pareja; es evadir por lo que no resuelve, pero sí agrava.
- Responder por impulso. Podríamos decir cosas que no sentimos y después arrepentirnos, pero ya herimos al otro.
- Engancharse cuando el otro está enojado y terminar en un pleito.
- Idealizar a la pareja, porque después la vas a satanizar. Al idealizarla esperas cosas de ésta que no podrá darte o no sucederán porque es un ser humano, como tú. Ver a la personas con sus imperfecciones es ser más objetivo y adulto.
- Desgastar la relación: pelarse, insultar, gritarse, discutir sin propósito de conciliación.
- Sacar situaciones del pasado que ya perdonaste.
- Recordar problemas del pasado. El típico: “Hace 5 años….”
- Pelearte con tu pareja por chat o mensajes de texto.
- Pelearse en el auto, en la calle y/o en público.
- Dar consejo o una solución en lugar de escuchar.
- Sobregeneralizar y hacer acusaciones: “Tu nunca…” “ Tu siempre… “.
CÓMO DESARROLLAR MAYOR INTIMIDAD
Durante las investigaciones de la Dra. Love observó que, por lo general, no compartimos con nuestra pareja los
pensamientos más privados o los filtramos, sobre todo si nuestros padres fueron
intrusivos, desapegados, desinteresados y/o críticos, por lo que nos
acostumbramos a guardar nuestras emociones y pensamientos. Sin embargo el costo
de esto es que bloquearemos la posibilidad de desarrollar mayor intimidad con
las demás personas, en especial con la pareja. Si no compartimos con ésta lo
que nos incomoda de sus acciones, las personas se van alejando con el tiempo
hasta llegar a ser extraños. Se acumula resentimiento y el amor se “entierra.” La
Dra. Love afirma que si elegimos mantener a nuestra pareja alejada de nuestros verdaderos
sentimientos, construiremos una realidad privada donde no está incluida.
Para desarrollar mayor intimidad
en tu relación, habla abiertamente de tus sentimientos y pensamientos, es
sentirse libre de ser tú misma/o, sin caretas ni máscaras. Sin embargo, es
preciso que aprendas a decir las cosas de manera diferente si cuando hablan
discuten sin llegar a acuerdos. Favorece una conexión más cercana, es necesario
ser más expresiva/o y no dar por hecho nada, necesitas aprender a decir en voz
alta lo que piensas y sientes, pero de ninguna manera que suene a queja o
acusación hacia tu pareja.
Algunas ideas para mejorar la intimidad serían las
siguientes:
1.
Habla en un tono de voz calmado; sin ser crítica/o,
acusatoria/o ni cortante, y tendrás una mejor receptividad de tu pareja para
escucharte.
2.
Exterioriza lo que te agrada o desagrada. Ejemplos:
- Me gusta que me llames durante el día.
- Me agrada que me llames cuando llegas a casa.
- No me agrada que le cuentes a tus amigos información de mí.
- No me gusta que le platiques a tu familia sobre nuestra vida privada.
- Cuando me abrazas de esa manera me siento muy feliz.
- Cada vez que tomas mi mano y la pones en tu corazón, me siento muy amada.
- Sé que últimamente me he exaltado, es difícil explicar que me pasa.
- No sé cómo decirlo.
- No sé qué quiero.
- No tengo idea de que quiero hacer.
- Me siento triste y no sé por qué.
- Me siento mal.
- Lo que me dijiste me hirió pero no sé por qué.
5.
Pasar más tiempo juntos y solos. Las personas
que siempre necesitan a otras personas al estar con su pareja están evitando la
Intimidad con ésta.
Instrucciones:
Encuentren el tiempo para estar solos y tomen turnos para responder a estas
preguntas:
- El recuerdo más feliz de mi infancia
- Mis travesuras de niño/a
- A qué me gustaba jugar
- La etapa más difícil de mi infancia
- Lo más difícil de mi adolescencia
- Me gustaría viajar a
- Lo que más temo es
- Lo que más me preocupa de nuestra relación
- Lo que más me gusta de nuestra relación
Formulen
juntos sus propios temas y empiecen con los menos profundos hasta seguir con los
más profundos, lo cual propiciará mayor intimidad. Muestren respeto mutuo y
cuidado con tocar temas demasiado privados.
7. Dale
toda tu atención a tu pareja cuando desea hablar contigo. Deja de hacer lo que
estás haciendo y demuestra que te interesa escucharla. Mirarse a los ojos
favorece una concentración profunda en el ahora. Con la tecnología actual, las redes
sociales e internet, se te recuerda que los encuentros personales dejan una
huella más profunda y satisfactoria en las personas.
8. Acepta
la responsabilidad de lo que dices. Piensa antes de hablar y modifica tu vocabulario
de ser necesario. Cuida de no ser sarcástico, hiriente o hacer comentarios
devaluatorios.
Estamos al inicio de un siglo repleto
de nuevas ideologías y un importante movimiento hacia la equidad entre géneros que
favorecen la construcción de relaciones de pareja distintas a las que tuvieron nuestros
padres y antepasados. Estamos más preparados para asumir la responsabilidad de
nuestros actos, de formar relaciones más honestas y genuinas al fomentar una
comunicación más íntima y directa con nuestra pareja. Las viejas costumbres que
permitían la amante, la “casa chica,” las infidelidades continuas, el quedarse callado, el soportar a la
pareja por ser la proveedora y otras más, están agonizando. Es el tiempo de construir como
humanidad el amor que edifica, ennoblece y sana, y tiempo para erradicar el
amor que hiere y duele. De los errores de las anteriores generaciones y de los propios,
podemos aprender para formar relaciones de pareja duraderas, pero más sanas y satisfactorias.
Contacto berthavasconcelos@gmail.com
Derechos Reservados © Bertha Vasconcelos
No hay comentarios:
Publicar un comentario