Psicología y Coaching

Por Bertha Vasconcelos Durante las últimas semanas, pareciera que se ha incrementado el enojo y la irritabilidad en la sociedad. Baja tolerancia a la frustración, explosiones de ira y peleas suceden por doquier. Nos enojamos fácilmente y perdemos el control ante los contratiempos o al no conseguir lo que deseamos. La molestia puede ser racional, pero la ira sin control es otra cosa; lo peor es que se añade a una conciencia colectiva de frustración, rabia y violencia. Muchas personas creen que “no andarse con medias tintas” es sano. Desgraciadamente, el pensamiento de “todo o nada” o “blanco o negro” —conocido también como pensamiento polarizado o absolutista— es una forma de distorsión cognitiva. Para entenderlo mejor, recordemos a quienes son incapaces de ver los tonos grises debido a una visión de túnel. Las personalidades perfeccionistas o rígidas piensan de esta forma, así como los perfiles paranoides, esquizoides y con rasgos narcisistas. El Dr. Aaron Beck, psicólogo cogni...

Por Bertha Vasconcelos Perdonar es liberar el rencor y renunciar a la búsqueda de venganza  Cuando tuve la oportunidad de escuchar al Dr. Robert Massey —autor del libro Perdón, Reconciliación, Paz: Bases Socio-Psicológicas — en un Congreso Internacional de Psicología, me parecieron sumamente interesantes los conceptos que presentó en su ponencia. El perdón como proceso universal Todos los seres humanos hemos vivido experiencias traumáticas en nuestras relaciones interpersonales. Estas, en el mejor de los casos, nos impulsan a la larga a sentir la necesidad de perdonar y, en ocasiones, también de reconciliarnos. El perdón es un proceso universal porque, de acuerdo con el Dr. Massey, toda interacción humana incluye dos aspectos fundamentales: Positivo: Cooperación, confianza, satisfacción, justicia y equilibrio en las necesidades mutuas. Negativo: Daño, conflicto, desconfianza, injusticia y desequilibrio en dichas necesidades. El Dr. Massey afirma que el perdón y la reconciliación ...

Por Bertha Vasconcelos Hace unos días encontré una frase que me recordó este tema: "No se ruega atención, amor, amistad ni cariño" . Si deseamos que nuestras relaciones sean sanas, seguras y honestas, es fundamental entender que, ante todo, necesitan ser recíprocas. La reciprocidad no es un concepto que yo haya inventado; sin embargo, es algo que comprendí a profundidad hace algunos años. De haberlo aprendido antes, me habría ahorrado muchos "tragos amargos". Entenderla ayuda a evitar desilusiones y traiciones innecesarias, pues permite modular nuestras expectativas y aplicar una dosis sana de cautela al iniciar cualquier relación. Toda relación es de dos: cada uno tiene el 50% de la responsabilidad de cultivarla. Esto aplica incluso en encuentros casuales o comerciales, donde la reciprocidad mínima se manifiesta en el respeto mutuo. Reciprocidad en la amistad Veamos dos casos. Primero, esa amiga que quizá no llama diario, pero está presente en los momentos difícile...

Por Bertha Vasconcelos La culpa es una emoción compleja  por  sus maniobras  subconscientes  y efectos  perjudiciales  en  nuestra vida  de  no ser  descubierta,  reconocida  y  manejada apropiadamente. Bertha Vasconcelos Manejo de Emociones en la Mujer Introducción ¿Alguna vez has sentido que "algo anda mal" contigo, aunque tu vida parezca estar en orden? A menudo, esa sensación es el resultado de un perfeccionismo aprendido y una culpa subconsciente que opera en piloto automático. Detrás de muchas de nuestras crisis, se esconden tres sentimientos corrosivos: culpa, vergüenza y resentimiento. Las emociones que dañan: Más allá del enojo No cabe duda de que existen emociones que nos dañan y que causan dolor a otros. Sabemos que el enojo, la tristeza y el miedo son emociones adaptativas —es decir, tienen una función de protección, sanar el dolor o estar alerta—; sin embargo, de no manejarse adecuadamente, provocan ...

Por Bertha Vasconcelos Por fin te diste cuenta de que para sentirte más pleno, libre, saludable, tranquilo y feliz necesitas hacer cambios en tu vida. Tal vez podrías aprender algo nuevo, unirte a un grupo, buscar un nuevo trabajo, estudiar para actualizarte, ganar más dinero, poner límites, apaciguar tu impulsividad o buscar ayuda. Sin embargo, el solo hecho de pensar en alterar tu rutina, horarios, hábitos o creencias te da “flojera”. Suspiras deseando que fuera más fácil que los demás cambiaran y no tú . En realidad, no sientes flojera, sino resistencia o miedo al cambio. Cuando salimos de nuestra zona de confort, en lugar de pasar a la zona de aprendizaje, entramos a una zona de pánico. Sí, leíste bien: ¡Pánico! Aunque lo disfraces muy bien con cualquier pretexto que sirva de justificación para ti y los demás, en el trasfondo, es miedo. ¿Sabías que el miedo paraliza los circuitos neuronales de la motivación? Si solo te enfocas en lo malo que puede suceder, se cierra la fu...

  Entendiendo la necesidad de complacer   y el arte de poner límites . Por Bertha Vasconcelos Dices que sí, pero por dentro gritas que no. Aceptas ese compromiso, favor o carga extra para evitar un momento incómodo.  Cuantas veces te has lamentado por haber aceptado hacer algo que no querías.   Cuantas veces te has sentido obligado a hacer algo que preferías no hacer.   Si te has sentido atrapado por tu amabilidad, no estás solo;  todos los seres humanos nos hemos sentido así alguna vez. P ero quizás te sorprenda saber que esa incapacidad de decir 'no' tiene raíces mucho más profundas que la simple timidez: es parte de la identidad cultural.  En el caso particular de los mexicanos, en general no nos atrevemos a confrontar ni a dar negativas directamente. Nuestra “educación” y cultura son las culpables. Estas nos impiden decir un simple NO sin adornarlo de pretextos ni justificaciones. Y, ¿sabes por qué? ¿Qué es la Automodificación?   Según la...

Nunca es tarde para sanar el vínculo con tus padres; tus conflictos con ellos permearán muchas áreas de tu vida, incluso en la adultez.  Comienza el proceso hoy mismo. Por Bertha Vasconcelos La ambivalencia del vínculo filial Es común que nuestros padres nos despierten emociones ambivalentes. Pueden inspirarnos profundos sentimientos de amor, pero también emociones intensas como el enojo o el resentimiento; por lo tanto, puede aparecer también la culpa. No es fácil tratar con ellos cuando sentimos que nos están controlando o manipulando, porque esas conductas nos desagradan enormemente, como es natural. Es ahí donde entramos en esa ambivalencia: del padre o madre ideal al padre o madre “satanizado”. Sentimos que nos elevan o nos hunden con la facilidad de una sola palabra. ¡Ah, esa relación con los padres, tan llena de contradicciones y rarezas! El momento de crecer Para sanar la relación con ellos es preciso dedicarle tiempo y poseer una verdadera motivación. Algún día nos...